¿Por que nos cuesta tanto mostrar desacuerdo?

te

A las personas nos gusta ser aceptados, queridos. Esto viene de una necesidad ancestral de afiliación para facilitar la supervivencia, pero que en nuestro inconsciente permanece vivo.

La crítica o el desacuerdo si no se hacen correctamente, cuidando las palabras, las actitudes, los momentos,… pueden llevarnos al conflicto con la persona criticada y esto nos resulta desagradable.

Para que esta crítica sea constructiva debemos aprender a hacerla de la forma más respetuosa posible, teniendo en  cuenta siempre, que la otra persona, aun en este caso se lo puede tomar mal.

Para liderar tu vida y tus relaciones debes aprender a criticar de forma asertiva, respetándote a ti mism@ y a la otra persona. En este post veremos por qué nos cuesta tanto criticar, así como  la forma correcta de

  • expresar una crítica o desacuerdo
  • recibir una crítica

¿te parece útil? Sigue leyendo…

 

MOSTRAR DESACUERDO O HACER UNA CRITICA

Cuando alguien hace algo que no nos gusta o simplemente no estamos de acuerdo con su opinión, en ocasiones nos resulta difícil dar nuestra opinión o hacer una crítica sobre su comportamiento. Queremos evitar el rechazo, el conflicto, la confrontación con el otro.

LA CRITICA se ve COMO FUENTE DE CONFLICTO en vez de como oportunidad de crecer personalmente y mejorar la relación con el otro.

Si haces esto en un momento en que no tienes nada que ganar y decides evitar el comentario, no pasa nada. El problema viene cuando se convierte en un hábito, o lo haces con cierta frecuencia:

¿hasta qué punto te estás respetando a ti misma no defendiendo tus derechos u opiniones ante otros, por miedo a “perder o dañar la relación” con la otra persona?

Debes darte cuenta de lo siguiente:

Dar nuestra opinión, significa crear debate, supone abrir el abanico de puntos de vista y perspectivas, de manera que si las otras personas lo acogen del mismo modo, lejos de ser algo negativo, será algo que os enriquecerá.

Además, cuando una persona hace algo que no nos gusta, el decírselo de forma constructiva le ayudará a ser mejor, a crecer; y además reforzará la relación de confianza entre ambos, al ver que te preocupas por ella.

Hay críticas constructivas y críticas destructivas:

  • la critica destructiva es como un CUCHILLO: quiere herirte, hacerte daño. No te aporta nada: ni crecimiento personal, ni mejora la relación.
  • La critica constructiva sería como una POMADA: escuece al principio pero luego cura. Al principio nuestro orgullo/ego puede sentirse un poco dolido, pero a la larga el aprendizaje que conlleva es beneficioso para ti y se agradece.

constructiadestructiva

Ahora te estarás preguntando: ¿y cómo lo hago?

Una crítica constructiva requiere lo siguiente:

ANTES

  • Pensar en tu objetivo:  ¿Qué quiero conseguir con este comentario o critica?
  • y elegir el momento (eso sí, sin esperar tanto que ya no tenga sentido)

 

DURANTE    La critica debe darse cuidando el tono y la actitud, y contener 3 componentes:

  1. Qué te ha molestado (comportamiento, hecho, tarea-objeto)
  2. Qué has sentido o como te impacta a ti esto
  3. Qué quieres que la otra persona haga

por ejemplo:

  1. Habíamos quedado a las 17 y son las 17 30h
  2. Cuando llegas tarde y no me avisas, me haces sentir que no te importo.
  3. Te agradecería que la próxima vez me avisases para que yo pudiese decidir si esperar o no.

 

DESPUES la otra persona tiene derecho de réplica, y puede tomárselo bien o mal. Se trata de que tú lo digas con respeto: eso depende de ti. Cómo la otra persona se lo tome NO depende de ti y no te debe preocupar.

 

PLAN DE ACCIÓN: Si eres de los que evita el “enfrentamiento”, y no dá su opinión, o pide un cambio de comportamiento molesto a una persona, te invito a hacer lo siguiente:

  • Durante los próximos 7 días dá tu opinión y expresa tus críticas o peticiones a los demás de forma asertiva una vez al día. Tú eliges en que situación. Empieza por algo fácil, dónde te sientas algo más cómod@.
  • Pasados los 7 días, evalúa cómo te has sentido, qué has aprendido, y decide si quieres seguir aumentando la dosis a 2 veces al día, 3 veces… tu decides!!

 

 

CUANDO OTRA PERSONA TE CRITICA A TI

Hay otras personas que no les cuesta criticar, pero cuando son ellas las criticadas.. ¡Arde Troya!!

Como decíamos antes, cuando criticas, la otra persona tiene derecho de réplica, y puede que en su réplica te critique a ti. Cuando esto sucede, lo suyo es separar ambos casos: hablar primero de uno, y luego de otro, pero de forma independiente.

También puede ser que te critique simplemente porque hay algo que le ha molestado, algo que  cree que se puede mejorar. Otra opción es que te critique de forma destructiva para ponerte en ridículo o hacerte daño.

“Escucha todo lo que critican sobre ti, para corregir lo que sea verdad y no alterarte por lo que sea mentira“ –Goethe filósofo alemán

Entonces, ¿Qué hacer? ¿Cómo debo comportarme cuando reciba una crítica?

Aquí tienes unas pautas sencillas a seguir:

  1. Escucha atentamente sin interrumpir a la otra persona: hasta el final.
  2. Procesa la información y decide si es una critica constructiva o destructiva. Lo que dice la otra persona no tiene por qué ser verdad, es su opinión.
  3. Decide qué hacer: si lo que has oído va contigo o no, y si quieres decir/hacer algo al respecto. O también puedes darte tu tiempo y decidir responder en otro momento (que estés más tranquilo o hayas procesado mejor la información)

 

PLAN DE ACCION. Si tu perfil es más agresivo, y no aceptas las criticas plantéate:

  • ¿Qué hay de cierto en lo que me dicen?
  • ¿Puede que yo no lo vea pero haya algo de verdad? ¿puede que se equivoquen completamente?
  • ¿Qué me lleva a atacar al otro?
  • ¿Qué no estoy respetando de lo que me dice la otra persona?

 

CONCLUSIONES

Debemos aprender a hacer y recibir críticas de forma constructiva para aprovechar cada oportunidad de aprender algo y sacar mayor partidos de nuestras relaciones y equipos de trabajo.

La critica constructiva es útil y te ayuda a mejorar. La crítica destructiva no aporta nada a la persona ni a la relación.

Hay 3 elementos BASICOS en una CRITICA CONSTRUCTIVA:

  1. qué conducta me ha molestado concretamente,
  2. cómo me afecta (qué siento)
  3. y qué quiero que haga el otro.

Aprender a recibir críticas es también muy importante, siendo 4 los elementos BASICOS para aceptar una CRITICA:

  1. Escuchar
  2. Preguntarte si va contigo o no
  3. Ver si es constructiva o no
  4. Decidir que hacer

 

Espero que te haya gustado el post y te resulte de utilidad. Si es así, te invito a que me dejes algún comentario, lo compartas en Facebook, LinkedIn, lo twitees o se lo envíes a esa amiga que crees que le podría venir bien!!

Pasa un feliz día!!

 

 

 

 

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s